Tanto va el agua al cantaro que al final... nunca habia puesto a analizar este dicho en vida personal (grave error en mi persona, porque SIEMPRE, Maldita sea! SIEMPRE me tengo que poner en el lugar de alguien!) digo... en parte es muy bueno, solo asi entendemos las situaciones, solo asi comprendemos a las personas, lo malo es saber cual es el punto crucial y contundente? cual es el limite? cual es la delgada línea que separa lo normal del exceso? como sabemos identificar si somos nobles o nos estan agarrando de Mulas!!

En este punto les advierto que si no quieren sentirse insultados o algo parecido mejor ya no lean ni mierda! quiero desahogarme! quiero gritar! patalear y arrebatar contra toda esa mierda que he venido aguantando durante años, esa carga maldita de culta de la cual no soy propietario, quiero abrir mis malditos ojos de una vez por todas y ver la realidad, mi realidad, sin compromisos que no me corresponden, sin amarguras ni tristesas ajenas, sin guardar es puta esperanza en los imagenes de seres humanos llamados Familia, encontrando comprensión como persona en el seno de mi hogar, estoy harto de siempre tragarme las cosas que quiero decir con el fin especifico de lastimar a alguien, no por maldad ni zaña, pero si por consejo y verdad, y no descargarlo en una gota de agua rodando por mi mejilla, ni por ese sensacion de acaloramiento y respiración acelerada, no quiero apropiarme de esa cosquilleo en la cara deteniendome los "cachetes" porque la sensasion de que se caen junto con mi fuerza y mi mascara de "todo esta bien" de "no importa" y hasta "pela va verga!!!" creanme que mientra escribo esto se me hace cada vez mas dificil no solo animicamente sino fisicamente el cosquilleo y la sensasion de tener dormido el cuerpo y las manos me invade letra por letra, como las ganas de explotar en llanto , dendando por mis ojos la ira, la insertidumbre, la imposibilidad de no poder cambiar mi situacióm al hilo de no sentir que los sacrificios que he hecho han significado algo en particular, de sentir que los cosa que he hecho han significado un inmenso e inminente NI MIERDA! estos cansado, exausto, aniquilado, ya no tengo fuerzas para seguir tratando, para seguir escondiendo mis sentimientos tra un muro de optimismo, ya no puedo mas y eso me da miedo, temo convertirme en una perosona que no soy, yo siempre he sido feliz, siempre he tenido voz propia, pero no en mi familia, no en mi gente, siempre apoye la cabeza de mi casa, siempre pense que esa imagen seria la que me llevaria (y hasta la fecha lo llevo a cabo) a ser la persona que todos quieren que sea, y nada me habia causado mas satisfacción que saber que lo estaba logrando que mis actos como hombre, como persona, como ser humano, como hijo, como hermano reforzaban la idea de ser esa persona de bien y orgullo para mi progenitor del cual estaba tan orgulloso, del cual apoyaba mis decisiones y reflejaba mi logros personales, ya no mas! ya no importa, ya es nada, la fachada de responsabilidad se cayó, es mas se consumió en una llama de decepción, una llama llena de apatía hacia mi misma alma, sucumbo acá con mi madre, con ese cerote de mi hermano (al que amo como a cualquier miembre de mi familia) y eso es lo que mas me decepciona, que todo esto que me pasa, todo esto que siento no va cambier un mi pura mierda, en ninguna PUTA! manera todo va a se la maldita misma mierda que antes todo al concluir la noche y el sol aparecer por esa ventana que ahora solo me da luz, ya no calor, ya no confort, me traera rutina, me traera conformismo e ironias, porque lo que tanto estoy achacando con un juego de palabras bien usadas calmara esta sensación, para transucurrir dos dias 3 si bien me va y volvera la misma miera de siempre, pero la pregunta es cuanto aguantare otra vez, soportare la misma mierda pasado mañana? o que haré? opciones? tengo! pero oh.... sorpresa! no las puedo tomar, porque? porque entonces afectaria a otro gente y no puedo aceptar que alguen mas sufra por mi culpa, que vergueo va? pero bueno esa es la mierda, para los que todavia estan leendo disculpen por hacerlos leer este mi "vergueo personal" pero que de algo les sirva mucha por muy pura mierda que se oiga, sean egoistas mucha, piensen en ustedes, y sobre todo no se traguen las mierdas, no sean mulas como yo!

PD: alfin esta mierda es mia y escribo lo que quiero asi que si no les gusto ni se molesten en decirmelo que una sacada de madre se van a ganar....